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元カノ [恋愛(?)]

 大失敗。







 何がかというと、









 元カノをまた傷つけた…。







 自分最低…。













 言葉が見つからなかったのに、そのまま默っていればいいものを、無理やり言葉にしたらひどい言葉だった。







 ということは、やはり深層心理から考えるに、普段からそう思っているということ…?







 んー。わからん。









 しかも、別段、バカにしている訳でもなく、いわゆる男性特有のノリで、妙におかしくて笑ってたので、なおさらひどい。







 ただ…、これとは別件だけど、いつも僕がいるときの(隣の席なので)態度が嫌だ。辛そうな態度を僕の傍でいつもする。

 あれはちょっとなぁ。あんなことされても…という感じで。







 だから元カノの隣で論文が書けない。書いていると元カノにプレッシャーを与えてしまうし。





 これでも、別れたフォローはそれなりにしているつもりだけど、こっちはこっちで心に余裕がないからいつもこういうトラブルばかり。もーやだ。





 ふー…。心が疲れた…。昨日一日、なぜかすごく沈んじゃって家を出られなかった(出たかったけど)から、少しは心が回復したかと思ったんだけど。











 とにかく。





 僕はもうどうすればいいかわかりませーん。
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今日は割りと気分が楽 [日常]

 やっぱり昨日、いつものカフェいったからかな?w





 カフェのエキスを注入したので、今日も大学へ。





 今日は、学部の授業見に行くかな~。







 昨日あたりから、本当に調子が戻ってきている。

 このままの調子で行きたいなぁ。





 よし、準備じゃ!!
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友達の家にお泊り。 [日常]

 …するのはいいけど、大学の授業をうっかり忘れてしまった…。先生には申し訳ないことしちゃったなぁ。(履修者は僕一人w)





 でも、相当心のリフレッシュができたと思う。



 11月には、音楽教育学会があるため、東京に行く。



 そのためのリフレッシュだと思っておこう。





 はぁ…初めての学会。どんなんだろうなぁ。
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やっとひと段落。 [音楽 - 合唱]

 今日は本番だった。





 いつもながら、市の主催の合同合唱演奏会。(いわゆる音楽祭)



 そして、またいつもの2団体出演。



 うち1つの団体は、めちゃめちゃ好評だったみたいで嬉しかった。







 ある人が聴けなくて残念そうにしてたのが…僕も結構残念。



 録音があればいいなぁ。



 でも、ここまでうまくいったら、今後、どうするか楽しく考えられそう。





 指揮者は少し結果気にしてたみたいだけど、僕は、結果は別にいいかな。



 やっぱり結果中心に演奏するのは、僕は嫌なので。(昔、いいだけ嫌な思いしたし。)

 ああやって、喜んでくれたり、聴けなくて残念がっている人がいてくれるだけでも、充分、演奏のしがいがある。



 むしろ、それが結果でありたい。



 もちろん、聴き手中心主義もよくないけど。聴き手と一緒に作るのが演奏会だし。(聴き手中心主義は、今の大半のポップス。)







 終わったあと、聴けなくて残念がっていた人が入っている合唱団の演奏を聴き、そのあと、その人と最後まで一緒に聴く。

 出はけの間少し怒られて…「あ…僕最低…」って思ったけど…。

 それも終わったあと、一緒にミスドでまったり会話。こんなにも癒されるとは…。嬉しかったなぁ。





 ちょっと気になった会話は、元カノのこと聞かれて血液型何か聞かれたけど、なんかあったのかなぁと若干疑問。











 …ちなみに、この人、前々から言っていた年上の先輩。

 うーん。(^^ゞ
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足が動かない [日常]

 こんなこと初めてだった。





 今日、駅から家に帰るとき(ほんと数十分前のこと。)、どうしても自転車に乗れず、歩いていたけど、初めてピタリと足の動きが止まった。





 しばらくじっとしていたら、また動き始めたけど…。何だったのだろう…。
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自分が嫌いな人へ100の質問に答えてみる1 [自分]

長いので、少しずつ。

めちゃくちゃ内容が暗いので、見る方は要注意。



自分が嫌いな人へ100の質問



1:定番ですがHN、PNを教えてください。

 Chorus



2:男性ですか、女性ですか?

 男性



3:いつから自分が嫌いになりましたか?それは何故?

 わからない。自覚は小学校2年くらいから。



4:少しだけでも、自分の好きなところはありますか?

 いや、全く。



5:あなたは、周りの人からどういうふうに見られてると思いますか?

 こればかりは…わからない。



6:生きてて、楽しいですか?

 はっきり言って辛い。自分が生きている間、他の人に迷惑をかけていると思ったら特に…。



7:今までの人生に点数を付けるとしたら、100点満点中何点ですか?

 マイナス100点



8:あなたの未来に待ってるのは、光だと思いますか、闇だと思いますか?

 光でも闇でもない、無。



9:あなたの自分の嫌いなところを具体的に挙げてください。

 自分。



10:自分に価値を付けるとしたら、何円だと思いますか?

 無価値。というか、マイナス1億円くらい。



11:もし、あなたのような人が周りにいたら好きになれますか?

 自分に似た人なら…もしかすると好きになるかも。そのときは、すごくその人を幸せにしてあげようとすごく努力すると思う。(まぁ好きになった人には当たり前か。似てても似てなくても。)



12:自殺しようとしたことはありますか?

 ある。けど、いつも未遂。ケガさえしない。小学2年から。



13:自殺するとしたらどうやって自殺しますか?

 できれば、すっきりと死にたいので…即死系かなぁ。



14:自傷行為をした事はありますか?

 いや、そこまでは…。自傷行為って、生きるための糧だし。



15:友人は何人ぐらいいますか?

 うーん。わからないな。どこからどこまでが友達という基準なのか…。



16:履歴書などで長所を書かなければいけなくなったとき、何て書きますか?

 書かない。



17:反対に、短所はなんて書きますか?

 自分すべて…と書きたいけど、さすがにそうは言っていられない。もし書くのだったら、「物事を後向きに考えてしまうことがある」



18:もし、あなたが死んだら何人ぐらいの人が悲しんでくれると思いますか?

 もちろん、悲しんでくれる人はたくさんいるとは思う。でも、もっと長期的視野にたったら、僕はもっと早くに死んだほうが…。



19:不謹慎なことですが、反対に何人ぐらい喜びそうですか?

 最近は、あまり思わないけど、昔…小学校~高校までは、家族含めて全員って思ってた。



20:あなたが死んだ後、周りはどうなると思いますか?

 何事もなかったかのように、時間が過ぎて言って欲しいな。どうなるのかわからないけど。







 …うーん。質問も暗い。アカンなこりゃ。(--ゞ
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ひとりの自宅 [過去]

 別に一人暮らしじゃない。





 ただ単に、家族が僕を除く全員で温泉旅行(といっても、市内)へ行っているだけ。







 自分で、そんなお金もったいないなぁと思って、自分はいかないと言った。でも、これはいつものこと。昔からのことで、今始まった性格じゃない。

 まぁ犬の世話もしなくちゃいけないし。





 小さい頃の話。





 小学3年生のとき、親戚の結婚式で東京に行くとき、自分はお金かかるから行かないと言ってた。結局行ったけど、ついでの観光で行ったディズニーランドで迷子になる。



 もっと前の話では、幼稚園のとき(ほとんど記憶がないけど、たまにぽっかり浮いてくる。ちなみに小学1年くらいまでの記憶がほとんどない。4歳・6歳で肺炎のため入院しているらしいけど、全く記憶にございません。)、夏の間は母親の自転車の後ろに乗って行った。しかし、冬の間は自転車に乗れないので、僕は母に、バスはお金かかるから、歩いていくと言ったのを覚えている(どんな風に言ったかは覚えてない)。結局、バスに乗らされ、すごく嫌な気持ちだったのを覚えている。(バス内での時間が嫌だった。このころから既に、コミュニケーションに難ありだった。もしかすると、発達障害?)



 というのも、兄が前に、夏季にもバスを使いたいと言っていたからである。そのときの断り文句が、「お金がかかるから。お金をかけなくてもいける。」というもの。兄と親と祖父母(←…相当問題あり)の問答を聞いている僕は、無理に遠慮していたのだった。



 それが、今でも無駄にケチという無情な性格に影響している。





 …ということに気付いたのが最近のこと。











 …家族がいてもいなくても、僕の心は寂しさであふれている。いつも。







 いつも空虚な自分との闘い。









 そろそろやめにしたいなぁ。











 …って、もうここで愚癡るのやめるって書いたのに、また書いてる。

 もー。
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疲れた… [日常]

 今日は、心が動きたくないって言うので、昼まで家でぼけーっとしてた。



 昼からは、友達との約束があって、少しお買い物。









 …って、こんなデカイ買い物をすることになろうとは思いもしなかったなぁ。









 なんせ、20枚組みのレコードを買うことになるとは…。









 しかも、結構ホコリかぶってるので、ちゃんとクリーナーかけなくちゃ。









 困ったもんだ。









 でも、なんとか家まで持って帰ってきたぞ。







 …うん。明日は筋肉痛だなw











 家に帰ってきたと思ったら、今度は、家族と意見が合わず、イライラ。







 ほんと、どこに行っても落ち着けないや。 
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なんだかなぁ。 [日常]

 諸事情により、しばらくの間ここで愚癡るのやめることにしました。





 どこか、その代わりを探さなくちゃ。









 で、今日は、某峠に友達とドライブ。







 元々は、某有名な湧き水に水汲みに行く予定だったけど、しばらく雨の予報だったので、予定を変更したのに、今日起きてみたらめちゃくちゃ晴れてるwwwww









 こりゃコース変更だなwwww
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いらいら [日常]

 合唱団の練習から帰って、さてご飯を食べようと準備していると、どうしてもテレビが気になる。消したいけど、消せない。





 父親がテレビ好きで、僕はテレビ嫌い。





 テレビを見たくないのに、どうしても見てしまう。



 視覚本能。





 ご飯の準備に集中できず、結局そんな自分が嫌になって、いらいら。





 最終的に食欲を失う。







 うむ。食欲をなくすときは、いつも似たようなパターン。





 自分嫌いからくる、食欲減退。







 回復傾向にはあるんだけど、あまりにもゆっくりすぎて。。。。







 あまりゆっくりしていられないんだけどなぁ。。。。







 そして、いつものように懸賞サイトへ行っていると、急に元カノから電話。



 突然、自分に恐怖感が襲ってきたという。







 …。対応に少し困りつつも、なんとか付き合っていた時のあわせ方を思い出しつつ、話を進める。

 僕の心境は複雜。





 でも、寄りは戻せないなぁ。









 ふぅ…。



 今日の愚癡でした。m(_ _)m
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